суббота, 2 октября 2010 г.
четверг, 8 апреля 2010 г.
пятница, 26 марта 2010 г.
The Anatomy of Humor: "A guy walks into a bar..." « kavefish
The Anatomy of Humor: "A guy walks into a bar..." « kavefish
The Anatomy of Humor: "A guy walks into a bar..."
By kavefish | Filed Under Humor
No one knows when the first joke beginning with the six words "A guy walks into a bar . . ." was told, or how it went. Nevertheless, an entire genre of jokes has been created revolving around that opening scenario. Here's a sampling of some of the variants that have sprung up, many now involving animals or inanimate objects:
* A guy walks into a bar with a slab of asphalt under his arm and says, "A beer please, and one for the road."
* An amnesiac walks into a bar and asks the bartender, "Do I come here often?"
* A guy with dyslexia walks into a bra.
* A young Texan walks into a bar and orders a drink. "Got any ID?" asks the bartender. The Texan replies, "About what?"
* A pair of battery jumper cables walk into a bar. The bartender says, "You can come in here, but you better not start anything!"
* A Latin scholar walks into a bar and says, "I'll have a martinus." The bartender asks him. "Don't you mean martini?" The man tells the bartender, "Listen, if I wanted two or more drinks I would have asked for them."
* A horse walks into a bar. The bartender asks, "So, why the long face?" A variant on this joke during the 2004 presidential campaign substituted John Kerry for the horse, but the punch line remains the same.
* A penguin walks into a bar and asks the bartender, "Has my father been in here?" The bartender says, "I don't know. What does he look like?"
* A brain goes into a bar and says to the bartender, "I'll have a beer, please." The bartender says, "Sorry, I can't serve you. You're out of your head."
* A little pig goes into a bar and orders ten drinks. He finishes them and the bartender says, "Don't you want to know where the toilet is?" The pig says, "No, thanks, I go wee-wee-wee all the way home."
* René Descartes is in a bar at closing time. The bartender asks him if he'd like another drink. Descartes says, "I think not," and he disappears.
* A bear walks into a bar and says, "I'd like a beer and . . . . a packet of peanuts. The barman says, why the big pause?"
* A kangaroo walks into a bar and orders a beer. The bartender says, "That'll be $10. You know, we don't get many kangaroos coming in here." The kangaroo says, "At $10 a beer, it's not hard to understand."
* A termite walks into a bar and asks, "Is the bar tender here?"
* A cheeseburger walks into a bar, and the bartender says, "Sorry, we don't serve food in here."
* A dog with his foot wrapped in a bloody bandage hobbles into a Western saloon. He sidles up to the bar and announces: "I'm lookin' fer the man that shot my paw."
* A baby seal walks into a bar. "What can I get you?" asks the bartender. "Anything but a Canadian Club," replies the seal.
* A grasshopper hops into a bar. The bartender says, "You're quite a celebrity around here. We've even got a drink named after you." The grasshopper says, "You've got a drink named Steve?"
* A goldfish flops into a bar and looks at the bartender. The bartender asks, "What can I get you?" The goldfish says, "Water."
* A guy walks into a bar and sits down next to a lady and a dog. The man asks, "Does your dog bite?" The lady answers, "Never!" The man reaches out to pet the dog, and the dog bites his hand. The man says, "I thought you said your dog doesn't bite!" The woman replies, "He doesn't. That's not my dog."
* A guy walks into a bar. A horse behind the bar serving drinks. The guy is just staring at the horse, when the horse says, "What are you staring at? Haven't you ever seen a horse serving drinks before?" The guy says, "Honestly, no. I never thought the parrot would sell the place."
* A skeleton walks into a bar. The bartender asks, "What'll you have?" The skeleton says, "Give me a beer, and a mop."
* A polar bear, a giraffe and a penguin walk into a bar. The bartender says, "What is this, some kind of joke?"
* A guy walks into a bar in Cork, in Ireland, and asks the barman: "What's the quickest way to get to Dublin?" "Are you walking or driving?" asks the barman. "Driving," says a man. "That's the quickest way," says the barman.
* A fellow walks into a pub near Buckingham Palace in London, sits down, and says, "Give me a beer. I've had a rough day at work." And the bartender says, "Oh? What do you do?" The guy says, "I take care of the corgis--you know, the dogs the royal family owns." The bartender asks, "Tough job, huh? The guy says, "Yeah. All that inbreeding has led to low intelligence and bad temperaments. And the dogs aren't too smart, either."
* A man goes into a bar and says, "Give me a drink before the trouble starts." And the bartender pours him a drink. He drinks it and says, "Give me another drink before the trouble starts." He downs that one and says quotation mark, give me another drink before the trouble starts." Finally, the bartender asks, "Just when is this trouble going to start?" The man says, "The trouble starts just as soon as I tell you that I don't have any money."
* A tourist goes into a bar where a dog is sitting in a chair playing poker. He asks, "Is that dog there really playing poker?" And the bartender says, "Yeah, but he's not too smart. Whenever he has a good hand, he starts wagging his tail."
* This cowboy walks into a bar and orders a beer. His hat is made of brown wrapping paper. And so are his shirt, vest, chaps, pants, and boots. His spurs are also made of paper. Pretty soon, the sheriff arrives and arrests him for rustling.
* A guy goes into a bar, orders four shots of the most expensive 30-year-old single malt Scotch whisky and downs them one after the other. The bartender says, "You seem to be in a great hurry." The guy says, "You would be too if you had what I have." The bartender asks, "What have you got? "Fifty cents," is the reply.
* A Northerner walks into a bar in the Deep South around Christmas time. A small nativity scene is behind the bar, and the guy says, "That's a nice nativity scene. But how come the three wise men are all wearing firemen's hats?" And the bartender says, "Well, it says right there in the Bible--the three wise men came from afar."
* A man walked into a bar, sat down, and ordered a beer. As he sipped the beer, he heard a voice say, "Nice tie." Looking around, he saw that the bar was empty except for him and the bartender. A few sips later, another voice said, "Beautiful shirt." At this, the man calls the bartender over. "Say, I must be losing my mind," he tells him. "I keep hearing these voices say nice things, and there is not a soul in here but us." "It's the peanuts," explains the bartender, indicating a dish on the bar. "The peanuts?" "That's right, the peanuts--they're complementary."
* A man walks into a bar with a giraffe. He says, "A beer for me and one for my giraffe." And they stand around drinking for hours until the giraffe passes out on the floor. The man pays the tab and gets up to leave. The bartender says, "Hey! You're not going to leave that lyin' on the floor, are you?" The man says, "That's not a lion, it's a giraffe."
* A guy walks into a bar with a German shepherd dog. The bartender says, "Hey buddy, can't you read that sign? It says no dogs allowed! Get that mutt out of here!" The man replies, "No, I can't read the sign--I'm blind, and this is my Seeing Eye dog." The bartender is embarrassed and gives the man a beer on the house. Later that day, the man tells his friend about it: "I told him I was blind, and I got a free beer!" The friend then takes his dog into the bar and sits down. The bartender says, "The sign says no dogs allowed! You'll have to leave!" The friend says, "Sorry, I can't see the sign because I'm blind, and this is my Seeing Eye dog." The bartender replies, "Since when do they give out Chihuahuas as Seeing Eye dogs?" The man says, "They gave me a Chihuahua?"
* A blind man walks into a bar, grabs his dog by its hind legs and swings him around in a circle. The bartender says, "Hey, buddy, what are you doing?" And the blind man says, "Don't mind me. I'm just looking around."
* A man walks into a bar looking sad, and the bartender asks him, "What's the matter?" The man says, "My wife and I had a fight, and she told me she wasn't going to speak to me for a month. The month is up today."
* This guy walks into a bar and orders a drink. He looks in his pocket and orders another drink, looks in his pocket and orders still another drink. His curiosity aroused, the bartender asks, "What are you doing? What's in your pocket?" And the guy says, "It's a picture of my wife. When she starts looking good to me, I know it's time to go home."
The Anatomy of Humor: "A guy walks into a bar..."
By kavefish | Filed Under Humor
No one knows when the first joke beginning with the six words "A guy walks into a bar . . ." was told, or how it went. Nevertheless, an entire genre of jokes has been created revolving around that opening scenario. Here's a sampling of some of the variants that have sprung up, many now involving animals or inanimate objects:
* A guy walks into a bar with a slab of asphalt under his arm and says, "A beer please, and one for the road."
* An amnesiac walks into a bar and asks the bartender, "Do I come here often?"
* A guy with dyslexia walks into a bra.
* A young Texan walks into a bar and orders a drink. "Got any ID?" asks the bartender. The Texan replies, "About what?"
* A pair of battery jumper cables walk into a bar. The bartender says, "You can come in here, but you better not start anything!"
* A Latin scholar walks into a bar and says, "I'll have a martinus." The bartender asks him. "Don't you mean martini?" The man tells the bartender, "Listen, if I wanted two or more drinks I would have asked for them."
* A horse walks into a bar. The bartender asks, "So, why the long face?" A variant on this joke during the 2004 presidential campaign substituted John Kerry for the horse, but the punch line remains the same.
* A penguin walks into a bar and asks the bartender, "Has my father been in here?" The bartender says, "I don't know. What does he look like?"
* A brain goes into a bar and says to the bartender, "I'll have a beer, please." The bartender says, "Sorry, I can't serve you. You're out of your head."
* A little pig goes into a bar and orders ten drinks. He finishes them and the bartender says, "Don't you want to know where the toilet is?" The pig says, "No, thanks, I go wee-wee-wee all the way home."
* René Descartes is in a bar at closing time. The bartender asks him if he'd like another drink. Descartes says, "I think not," and he disappears.
* A bear walks into a bar and says, "I'd like a beer and . . . . a packet of peanuts. The barman says, why the big pause?"
* A kangaroo walks into a bar and orders a beer. The bartender says, "That'll be $10. You know, we don't get many kangaroos coming in here." The kangaroo says, "At $10 a beer, it's not hard to understand."
* A termite walks into a bar and asks, "Is the bar tender here?"
* A cheeseburger walks into a bar, and the bartender says, "Sorry, we don't serve food in here."
* A dog with his foot wrapped in a bloody bandage hobbles into a Western saloon. He sidles up to the bar and announces: "I'm lookin' fer the man that shot my paw."
* A baby seal walks into a bar. "What can I get you?" asks the bartender. "Anything but a Canadian Club," replies the seal.
* A grasshopper hops into a bar. The bartender says, "You're quite a celebrity around here. We've even got a drink named after you." The grasshopper says, "You've got a drink named Steve?"
* A goldfish flops into a bar and looks at the bartender. The bartender asks, "What can I get you?" The goldfish says, "Water."
* A guy walks into a bar and sits down next to a lady and a dog. The man asks, "Does your dog bite?" The lady answers, "Never!" The man reaches out to pet the dog, and the dog bites his hand. The man says, "I thought you said your dog doesn't bite!" The woman replies, "He doesn't. That's not my dog."
* A guy walks into a bar. A horse behind the bar serving drinks. The guy is just staring at the horse, when the horse says, "What are you staring at? Haven't you ever seen a horse serving drinks before?" The guy says, "Honestly, no. I never thought the parrot would sell the place."
* A skeleton walks into a bar. The bartender asks, "What'll you have?" The skeleton says, "Give me a beer, and a mop."
* A polar bear, a giraffe and a penguin walk into a bar. The bartender says, "What is this, some kind of joke?"
* A guy walks into a bar in Cork, in Ireland, and asks the barman: "What's the quickest way to get to Dublin?" "Are you walking or driving?" asks the barman. "Driving," says a man. "That's the quickest way," says the barman.
* A fellow walks into a pub near Buckingham Palace in London, sits down, and says, "Give me a beer. I've had a rough day at work." And the bartender says, "Oh? What do you do?" The guy says, "I take care of the corgis--you know, the dogs the royal family owns." The bartender asks, "Tough job, huh? The guy says, "Yeah. All that inbreeding has led to low intelligence and bad temperaments. And the dogs aren't too smart, either."
* A man goes into a bar and says, "Give me a drink before the trouble starts." And the bartender pours him a drink. He drinks it and says, "Give me another drink before the trouble starts." He downs that one and says quotation mark, give me another drink before the trouble starts." Finally, the bartender asks, "Just when is this trouble going to start?" The man says, "The trouble starts just as soon as I tell you that I don't have any money."
* A tourist goes into a bar where a dog is sitting in a chair playing poker. He asks, "Is that dog there really playing poker?" And the bartender says, "Yeah, but he's not too smart. Whenever he has a good hand, he starts wagging his tail."
* This cowboy walks into a bar and orders a beer. His hat is made of brown wrapping paper. And so are his shirt, vest, chaps, pants, and boots. His spurs are also made of paper. Pretty soon, the sheriff arrives and arrests him for rustling.
* A guy goes into a bar, orders four shots of the most expensive 30-year-old single malt Scotch whisky and downs them one after the other. The bartender says, "You seem to be in a great hurry." The guy says, "You would be too if you had what I have." The bartender asks, "What have you got? "Fifty cents," is the reply.
* A Northerner walks into a bar in the Deep South around Christmas time. A small nativity scene is behind the bar, and the guy says, "That's a nice nativity scene. But how come the three wise men are all wearing firemen's hats?" And the bartender says, "Well, it says right there in the Bible--the three wise men came from afar."
* A man walked into a bar, sat down, and ordered a beer. As he sipped the beer, he heard a voice say, "Nice tie." Looking around, he saw that the bar was empty except for him and the bartender. A few sips later, another voice said, "Beautiful shirt." At this, the man calls the bartender over. "Say, I must be losing my mind," he tells him. "I keep hearing these voices say nice things, and there is not a soul in here but us." "It's the peanuts," explains the bartender, indicating a dish on the bar. "The peanuts?" "That's right, the peanuts--they're complementary."
* A man walks into a bar with a giraffe. He says, "A beer for me and one for my giraffe." And they stand around drinking for hours until the giraffe passes out on the floor. The man pays the tab and gets up to leave. The bartender says, "Hey! You're not going to leave that lyin' on the floor, are you?" The man says, "That's not a lion, it's a giraffe."
* A guy walks into a bar with a German shepherd dog. The bartender says, "Hey buddy, can't you read that sign? It says no dogs allowed! Get that mutt out of here!" The man replies, "No, I can't read the sign--I'm blind, and this is my Seeing Eye dog." The bartender is embarrassed and gives the man a beer on the house. Later that day, the man tells his friend about it: "I told him I was blind, and I got a free beer!" The friend then takes his dog into the bar and sits down. The bartender says, "The sign says no dogs allowed! You'll have to leave!" The friend says, "Sorry, I can't see the sign because I'm blind, and this is my Seeing Eye dog." The bartender replies, "Since when do they give out Chihuahuas as Seeing Eye dogs?" The man says, "They gave me a Chihuahua?"
* A blind man walks into a bar, grabs his dog by its hind legs and swings him around in a circle. The bartender says, "Hey, buddy, what are you doing?" And the blind man says, "Don't mind me. I'm just looking around."
* A man walks into a bar looking sad, and the bartender asks him, "What's the matter?" The man says, "My wife and I had a fight, and she told me she wasn't going to speak to me for a month. The month is up today."
* This guy walks into a bar and orders a drink. He looks in his pocket and orders another drink, looks in his pocket and orders still another drink. His curiosity aroused, the bartender asks, "What are you doing? What's in your pocket?" And the guy says, "It's a picture of my wife. When she starts looking good to me, I know it's time to go home."
четверг, 25 марта 2010 г.
понедельник, 22 марта 2010 г.
четверг, 18 марта 2010 г.
среда, 3 марта 2010 г.
Слова, которых не хватает - 2
perevod: Слова, которых не хватает - 2
В продолжение моего поста "А каких слов вам не хватает в русском языке?"
Опять цитата из "Двуязычной лексикографии" В.П. Беркова, ну дело мужик пишет! Приходиться цитировать, хош - не хош:
"...безэквивалентность - положение, когда у слова или значения слова или словосочетания входного языка нет "готового" соответствия в выходном языке... Поскольку мир практически неисчерпаем, его элементы по-разному выделяются и объединяются в более крупные категории сознанием разных языковых коллективов. Это отражается языком: развиваясь стихийно, он не всегда последовательно и полно создает обозначения для всех элементов действительности. Показательный пример: в норвежском языке нет слова, соответствующего русскому слову гарнир, а в русском языке нет эквивалента норвежскому слову pålegg, которым обозначают всё то, с чем делается бутерброд (колбаса, сыр, ветчина и т.д.), хотя гарниры в Норвегии - вещь самая естественная, равно как и бутерброды в России. В скандинавских языках есть обозначение для понятия "дети одних родителей (брат/братья и сестра/сестры)", например, норвежское søsken, исландское systkin и т.д., не имеющее соответствия в восточнославянских языках. [Да я и в других славянских не припомню - я] Во многих языках нет слов для понятий "брат" и "сестра", а есть только обозначения понятий "старший брат", "младший брат" и "старшая сестра", "младшая сестра..." [тюркские]
В продолжение моего поста "А каких слов вам не хватает в русском языке?"
Опять цитата из "Двуязычной лексикографии" В.П. Беркова, ну дело мужик пишет! Приходиться цитировать, хош - не хош:
"...безэквивалентность - положение, когда у слова или значения слова или словосочетания входного языка нет "готового" соответствия в выходном языке... Поскольку мир практически неисчерпаем, его элементы по-разному выделяются и объединяются в более крупные категории сознанием разных языковых коллективов. Это отражается языком: развиваясь стихийно, он не всегда последовательно и полно создает обозначения для всех элементов действительности. Показательный пример: в норвежском языке нет слова, соответствующего русскому слову гарнир, а в русском языке нет эквивалента норвежскому слову pålegg, которым обозначают всё то, с чем делается бутерброд (колбаса, сыр, ветчина и т.д.), хотя гарниры в Норвегии - вещь самая естественная, равно как и бутерброды в России. В скандинавских языках есть обозначение для понятия "дети одних родителей (брат/братья и сестра/сестры)", например, норвежское søsken, исландское systkin и т.д., не имеющее соответствия в восточнославянских языках. [Да я и в других славянских не припомню - я] Во многих языках нет слов для понятий "брат" и "сестра", а есть только обозначения понятий "старший брат", "младший брат" и "старшая сестра", "младшая сестра..." [тюркские]
пятница, 26 февраля 2010 г.
четверг, 25 февраля 2010 г.
понедельник, 22 февраля 2010 г.
Kazakh Language Course for Peace Corps Volunteers in Kazakhstan
Kazakh Language Course
This guide is designed for Kazakh language training of Peace Corps workers in Kazakhstan, and reflects daily communication needs in that context. It consists of an introductory chapter and a series of 10 theme-based competency-based language lessons. The introduction contains background information on the language, its alphabet, the Kazakh people, Kazakh phonology and morphology, some basic differences between Kazakh and English, and notes on terms of address. Each lesson lists the targeted language competencies, targeted grammatical structures, brief dialogues, vocabulary list, cultural notes, and a number of exercises in sentence completion, pattern drill, and translation. Lesson Topics include: greetings and introductions; family; food; shopping; clothing; invitations and social functions; getting and giving directions; using postal services; weather; and discussing work. (MSE)
This guide is designed for Kazakh language training of Peace Corps workers in Kazakhstan, and reflects daily communication needs in that context. It consists of an introductory chapter and a series of 10 theme-based competency-based language lessons. The introduction contains background information on the language, its alphabet, the Kazakh people, Kazakh phonology and morphology, some basic differences between Kazakh and English, and notes on terms of address. Each lesson lists the targeted language competencies, targeted grammatical structures, brief dialogues, vocabulary list, cultural notes, and a number of exercises in sentence completion, pattern drill, and translation. Lesson Topics include: greetings and introductions; family; food; shopping; clothing; invitations and social functions; getting and giving directions; using postal services; weather; and discussing work. (MSE)
megakhuimyak
Интересный ЖЖ пользователя из Алматы
"Работаю в сфере проектирования, охраны окружающей среды, управления водными ресурсами и оценки безопасности промышленных предприятий"
"Работаю в сфере проектирования, охраны окружающей среды, управления водными ресурсами и оценки безопасности промышленных предприятий"
пятница, 19 февраля 2010 г.
четверг, 18 февраля 2010 г.
среда, 17 февраля 2010 г.
вторник, 16 февраля 2010 г.
понедельник, 15 февраля 2010 г.
пятница, 12 февраля 2010 г.
четверг, 11 февраля 2010 г.
среда, 10 февраля 2010 г.
Разговор о «мобильных» коллекционерах
Разговор о «мобильных» коллекционерах - старые телефоны, мобильный раритет, раритетные телефоны
Сотовые телефоны вошли в обиход каких-то 10-15 лет назад, но многие модели успели стать настоящим раритетом. А значит, появились коллекционеры мобильных телефонов, собирающие редкие и старые аппараты.
Коллекционируют не только сами сотовые, но и разные сопутствующие детали и тому подобное. Например, стартовые пакеты от различных операторов. Любители сотовых раритетов с гордостью демонстрируют свои коллекции, участвуют в аукционах и в общественных движениях.
По сути, они ничем не отличаются от собирателей почтовых марок или редких видов бабочек. Разве что что возрастом порой младше – все же коллекционировать мобильные телефоны во всем мире стали сравнительно недавно.
Собиратели мобильных раритетов
Об одном из первых на территории СНГ мобильных коллекционеров рассказала пару лет назад «Газета.ua». 28-летний мастер по ремонту сотовых телефонов Александр Пильганчук из Винницы собрал сотню старых аппаратов, первых моделей мобильников.
Среди них, например, «Телеком-Орбит-Л 334» весом в три килограмма, выпущенный в 1993 году. Как рассказал его нынешний обладатель в интервью изданию, в свое время этот мобильник стоил две тысячи американских долларов. Александру модель досталась за 30 гривен (примерно 117 рублей по нынешнему курсу). Среди других примечательных аппаратов в коллекции – модель первого сенсорного телефона Ericsson, модель Nokia, которая использовалась в фильме «Матрица» и другие.
Есть коллекционеры мобильных и в России. Недавно газета «Вечерний Ставрополь» опубликовала интересный репортаж о местных старожилах, работающих в мобильной сфере еще с девяностых годов прошлого века. Они организовали мастерскую по ремонту сотовой техники, за несколько лет здесь накопилась большая коллекция раритетных телефонов.
Один из коллекционеров – мастер Александр Юрченко, рассказал об истории многих мобильников. Например, о ранней модели Xelibri компании Siemens.
Изначально аппарат был выпущен небольшой серией, ему немало лет, но трубка находится в рабочем состоянии до сих пор. Среди многочисленных «экспонатов» ставропольской коллекции – одни из первых GSM-трубок от Sony, а также аппараты Philips и Alcatel, с помощью которых настраивалась местная сеть GSM.
Редкие телефоны идут с молотка
Само собой, возникает вопрос. Каким образом редкие мобильники попадают в коллекции? У кого-то, как видите, с сотовыми телефонами связана работа. Кто-то покупает уникальные модели на интернет-аукционах. Не так давно на виртуальных торгах eBay была выставлена модель-прототип Motorola Droid. Согласно описанию, таких аппаратов в мире всего пять штук. Все они созданы исключительно для нужд инженеров из компании Motorola.
Эта модель – рабочая, а не серийная. Соответственно, отличается от поступившей в широкую продажу. Чем же? Сообщается, что подсветка сенсорных клавиш у рабочей модели ярче, а рамка не черного цвета, а хромирована. Приобрести модель-прототип можно за 485 USD.
В розыске у коллекционеров
Какие раритетные телефоны пользуются наибольшим спросом у коллекционеров? Чем старше модель, чем меньше экземпляров ее по всему миру, тем больше любителей, желающих приобрести «экспонат» для домашней мобильной сокровищницы. За огромного размера трубки, давно вышедшие из употребления, коллекционеры готовы заплатить от ста до тысячи американских долларов, порой и больше. Нередко цена зависит от качества: за неработающую трубку заплатят меньше.
Назову лишь некоторые из моделей, к которым прикованы взоры любителей мобильных раритетов. По свидетельствам британской прессы, это, например, Motorola Traveller Phone. Аппарат принадлежит к поколению телефонов, выпущенных в 1982-1983 годах. Для того, чтобы использовать «трубку», нужно было носить с собой кейс с батарейками – тяжелый! Еще несколько лет назад стоимость такого аппарата оценивали в 80 USD.
Другие любопытные модели - Motorola Dynatac 8000x, 8500x и 8800. Выпускались они в 1983, в 1987 и в 1990 году. Размер трубок доходил до 30 сантиметров! Пять лет назад стоимость таких раритетных телефонов доходила до 160 USD.
Достойна внимания модель Ericsson GH 172. Коллекционерам она интересна потому, что стала первой, в которой стали использовать современные сим-карты. Аппарат весом в 390 грамм был создан в 1993 году. Приблизительная его стоимость среди любителей мобильной старины более 70 американских долларов.
Интересом среди собирателей редких сотовых пользуется аппарат под названием The People's Phone из Японии. Эта зелено-розовая трубка имеет также другое имя - CTN 7000. Стоимость устройства оценили в сумму, равную примерно 80 USD.
Похожий на банан мобильник Nokia 8110 и 2110, ставший знаменитым по фильму «Матрица», стоит порядка 80 USD. Выпущен он был в 1996 году.
Собираем макулатуру и... мобильные
К числу коллекционеров мобильных с натяжкой можно причислить некоторые зарубежные благотворительные организации, которые собирают старые сотовые аппараты. Чем-то похоже на сбор макулатуры и металлолома: население сдает не нужные устройства, взамен выдаются денежные знаки. Не много, но все же лучше, чем просто выбросить мобильнй хлам в урну с мусором. Еще годные для употребления устройства благотворители пускают в оборот, отдавая неимущим. А совсем не работающие устройства утилизируют, без вреда для окружающей среды.
Полагаю, коллекционеров мобильных раритетов ждет хорошее будущее. Немало любопытных моделей выпускается сейчас, представляете, каким спросом они будут пользоваться среди любителей «телефонной» старины через 10-20 лет?
Очертания будущего
Быть может, мобильные коллекции украсят «китайские» модели, входящие в моду сегодня. Или телефон от Google, выпущенный совсем недавно.
Вполне вероятно, что спросом у коллекционеров будут пользоваться и мобильные телефоны, которые сейчас принадлежат известным актерам, политикам, спортсменам. На благотворительном аукционе сотовый телефон Андрея Аршавина будет соседствовать с чехлом от мобильника Барака Обамы.
Что ж, запасемся терпением на следующие два десятка лет. Заодно – прибережем свои старые мобильные телефоны. Кто знает, может быть, стоимость одного из них в будущем будет равна целому состоянию?
Сотовые телефоны вошли в обиход каких-то 10-15 лет назад, но многие модели успели стать настоящим раритетом. А значит, появились коллекционеры мобильных телефонов, собирающие редкие и старые аппараты.
Коллекционируют не только сами сотовые, но и разные сопутствующие детали и тому подобное. Например, стартовые пакеты от различных операторов. Любители сотовых раритетов с гордостью демонстрируют свои коллекции, участвуют в аукционах и в общественных движениях.
По сути, они ничем не отличаются от собирателей почтовых марок или редких видов бабочек. Разве что что возрастом порой младше – все же коллекционировать мобильные телефоны во всем мире стали сравнительно недавно.
Собиратели мобильных раритетов
Об одном из первых на территории СНГ мобильных коллекционеров рассказала пару лет назад «Газета.ua». 28-летний мастер по ремонту сотовых телефонов Александр Пильганчук из Винницы собрал сотню старых аппаратов, первых моделей мобильников.
Среди них, например, «Телеком-Орбит-Л 334» весом в три килограмма, выпущенный в 1993 году. Как рассказал его нынешний обладатель в интервью изданию, в свое время этот мобильник стоил две тысячи американских долларов. Александру модель досталась за 30 гривен (примерно 117 рублей по нынешнему курсу). Среди других примечательных аппаратов в коллекции – модель первого сенсорного телефона Ericsson, модель Nokia, которая использовалась в фильме «Матрица» и другие.
Есть коллекционеры мобильных и в России. Недавно газета «Вечерний Ставрополь» опубликовала интересный репортаж о местных старожилах, работающих в мобильной сфере еще с девяностых годов прошлого века. Они организовали мастерскую по ремонту сотовой техники, за несколько лет здесь накопилась большая коллекция раритетных телефонов.
Один из коллекционеров – мастер Александр Юрченко, рассказал об истории многих мобильников. Например, о ранней модели Xelibri компании Siemens.
Изначально аппарат был выпущен небольшой серией, ему немало лет, но трубка находится в рабочем состоянии до сих пор. Среди многочисленных «экспонатов» ставропольской коллекции – одни из первых GSM-трубок от Sony, а также аппараты Philips и Alcatel, с помощью которых настраивалась местная сеть GSM.
Редкие телефоны идут с молотка
Само собой, возникает вопрос. Каким образом редкие мобильники попадают в коллекции? У кого-то, как видите, с сотовыми телефонами связана работа. Кто-то покупает уникальные модели на интернет-аукционах. Не так давно на виртуальных торгах eBay была выставлена модель-прототип Motorola Droid. Согласно описанию, таких аппаратов в мире всего пять штук. Все они созданы исключительно для нужд инженеров из компании Motorola.
Эта модель – рабочая, а не серийная. Соответственно, отличается от поступившей в широкую продажу. Чем же? Сообщается, что подсветка сенсорных клавиш у рабочей модели ярче, а рамка не черного цвета, а хромирована. Приобрести модель-прототип можно за 485 USD.
В розыске у коллекционеров
Какие раритетные телефоны пользуются наибольшим спросом у коллекционеров? Чем старше модель, чем меньше экземпляров ее по всему миру, тем больше любителей, желающих приобрести «экспонат» для домашней мобильной сокровищницы. За огромного размера трубки, давно вышедшие из употребления, коллекционеры готовы заплатить от ста до тысячи американских долларов, порой и больше. Нередко цена зависит от качества: за неработающую трубку заплатят меньше.
Назову лишь некоторые из моделей, к которым прикованы взоры любителей мобильных раритетов. По свидетельствам британской прессы, это, например, Motorola Traveller Phone. Аппарат принадлежит к поколению телефонов, выпущенных в 1982-1983 годах. Для того, чтобы использовать «трубку», нужно было носить с собой кейс с батарейками – тяжелый! Еще несколько лет назад стоимость такого аппарата оценивали в 80 USD.
Другие любопытные модели - Motorola Dynatac 8000x, 8500x и 8800. Выпускались они в 1983, в 1987 и в 1990 году. Размер трубок доходил до 30 сантиметров! Пять лет назад стоимость таких раритетных телефонов доходила до 160 USD.
Достойна внимания модель Ericsson GH 172. Коллекционерам она интересна потому, что стала первой, в которой стали использовать современные сим-карты. Аппарат весом в 390 грамм был создан в 1993 году. Приблизительная его стоимость среди любителей мобильной старины более 70 американских долларов.
Интересом среди собирателей редких сотовых пользуется аппарат под названием The People's Phone из Японии. Эта зелено-розовая трубка имеет также другое имя - CTN 7000. Стоимость устройства оценили в сумму, равную примерно 80 USD.
Похожий на банан мобильник Nokia 8110 и 2110, ставший знаменитым по фильму «Матрица», стоит порядка 80 USD. Выпущен он был в 1996 году.
Собираем макулатуру и... мобильные
К числу коллекционеров мобильных с натяжкой можно причислить некоторые зарубежные благотворительные организации, которые собирают старые сотовые аппараты. Чем-то похоже на сбор макулатуры и металлолома: население сдает не нужные устройства, взамен выдаются денежные знаки. Не много, но все же лучше, чем просто выбросить мобильнй хлам в урну с мусором. Еще годные для употребления устройства благотворители пускают в оборот, отдавая неимущим. А совсем не работающие устройства утилизируют, без вреда для окружающей среды.
Полагаю, коллекционеров мобильных раритетов ждет хорошее будущее. Немало любопытных моделей выпускается сейчас, представляете, каким спросом они будут пользоваться среди любителей «телефонной» старины через 10-20 лет?
Очертания будущего
Быть может, мобильные коллекции украсят «китайские» модели, входящие в моду сегодня. Или телефон от Google, выпущенный совсем недавно.
Вполне вероятно, что спросом у коллекционеров будут пользоваться и мобильные телефоны, которые сейчас принадлежат известным актерам, политикам, спортсменам. На благотворительном аукционе сотовый телефон Андрея Аршавина будет соседствовать с чехлом от мобильника Барака Обамы.
Что ж, запасемся терпением на следующие два десятка лет. Заодно – прибережем свои старые мобильные телефоны. Кто знает, может быть, стоимость одного из них в будущем будет равна целому состоянию?
вторник, 9 февраля 2010 г.
Норвежская кухня: Баранинка со капустой трамбон перцем
Норвежская кухня: Баранинка со капустой трамбон перцем
НОРВЕЖСКАЯ НАЦИОНАЛЬНАЯ КУХНЯ
НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ РЕЦЕПТЫ
Баранинка со капустой трамбон перцем
Необходимые продовольствие:
баранина - 1/2 кг
капуста - 1 кг
мука - 40 г
маргарин - 50 г
соль
перец прытко - 1 ч. углубление
Способ подготовление рецепта:
Мясо изрезать трамбон обжарить, захлестнуть вплавь, приплюсовать сольца трамбон гасить около крышкой по готовности.
Затем плоть выплетший с соуса.
Капусту изрезать кусками, утушить на мясном соусе по готовности. Кроме капусту выплетший с соуса трамбон перемешать со мясом.
В подлива приплюсовать муку, сольца трамбон мужской половой орган, родить 2-3 столовые ложки воды, сболтить, уканыкать по кипения трамбон захлестнуть плоть со капустой. Запечь состав на духовом шкафу в продолжение 20 минут.
Гарнировать еда отварным картофелем.
НОРВЕЖСКАЯ НАЦИОНАЛЬНАЯ КУХНЯ
НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ РЕЦЕПТЫ
Баранинка со капустой трамбон перцем
Необходимые продовольствие:
баранина - 1/2 кг
капуста - 1 кг
мука - 40 г
маргарин - 50 г
соль
перец прытко - 1 ч. углубление
Способ подготовление рецепта:
Мясо изрезать трамбон обжарить, захлестнуть вплавь, приплюсовать сольца трамбон гасить около крышкой по готовности.
Затем плоть выплетший с соуса.
Капусту изрезать кусками, утушить на мясном соусе по готовности. Кроме капусту выплетший с соуса трамбон перемешать со мясом.
В подлива приплюсовать муку, сольца трамбон мужской половой орган, родить 2-3 столовые ложки воды, сболтить, уканыкать по кипения трамбон захлестнуть плоть со капустой. Запечь состав на духовом шкафу в продолжение 20 минут.
Гарнировать еда отварным картофелем.
пятница, 29 января 2010 г.
четверг, 28 января 2010 г.
среда, 27 января 2010 г.
Вести - Личные
Вести - Личные
Эстония одолжила у Латвии танк
Для проведения учений Силы обороны Эстонии вынуждены были одолжить у соседней Латвии танк, поскольку собственых здесь просто-напросто не имеется.
Как пишет Õhtuleht, использовать на учениях танк было решено для того, чтобы опробовать крепость построенных эстонскими солдатами оборонительных сооружений.
В 1999 году Польша предлагала Эстонии подарить 5 танков Т-55, однако эстонцы отказались, поскольку сочли, что это помешает им вступить в НАТО.
26-01-2010 11:44
Просьба соблюдать правила комментирования
Ваш комментарий:
Имя: e-Mail:
мдаааа 27.01.2010 16:19:37
если это правда то это п....ц. они наверное и автоматы одалживают у финляндии
Большой БО 27.01.2010 15:25:37
Мы тут с ребятами на тренировке решили скинуться и купить старый хорошо подержанный Т-34 у Ленфильма. Будем предлагать Эстонским властям в обмен на возможность отдыхать в Пярну раз в год.
kultrumultur 27.01.2010 15:06:12
Игорь жжот! Эстония,Литва,Латвия - жалко народ только, потрохи у руля хозяйничают а люди отдуваются за дураков в сейме. Хотя как с 1700 бегали от всех, да в сейме стреляли друг-друга за главенства короля или фаворита - изменилось то чего ? Были бояри - стали паны да господа. Пётр просратся дал - так и до сих пор не могут понять.
Макс 27.01.2010 14:51:43
Зачем им танки?))) Там пуля всю страну на вылет пролетает..
ААН 27.01.2010 08:58:58
Сидят на ветке три вороны: латвийская, литовская и эстонская. У каждой в клюве — сыр. Подбегает лиса: — Вороны, хотите в НАТО? Вороны хором:”Да!” Лиса убегает с тремя кусками сыра. Эстонская ворона озирает грустных подруг: — Ну , что на-а-ахохли-лись, дум-маете, что если бы сказал-ли “нет”, что-нибудь изменил-лось? Вооруженный конфликт между Латвией и Литвой. Главком Латвии звонит эстонскому : - Я знаю, у вас есть два танка! Не могли бы вы одолжить их нам для войны с Литвой? - Можем дать только один! - И на том спасибо! Кстати, но почему только один? - Просто второй мы уже одолжили литовцам!
Анонимно 26.01.2010 22:55:54
Анекдот - это не жанр, это новости минобороны Эстонии!
Андрюша 26.01.2010 21:13:18
Мы бы конечно дали им в замен свою авиацию, но пилот заболел!! ))))
па 26.01.2010 20:55:47
ржал!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1 просто ппц
:() 26.01.2010 17:53:57
сдам в аренду авианосец. недорого.
Старовер 26.01.2010 17:45:24
"Для проведения учений Силы обороны Эстонии вынуждены были одолжить у соседней Латвии танк, поскольку собственых здесь просто-напросто не имеется" АНЕКДОТ
Карат 26.01.2010 16:29:54
А чё, трактором нельзя было? И правильно поляков послали.Непобедимая эстонская армия в советском танке.Надо же такое придумать.
jjjjj 26.01.2010 12:28:20
эстония может уже хватит людей и мир смешить а мозговой центр на тоомпеа во главе с мудрейшим из мудрейших со своей сворой наверное как индюки надулись от своих умных решений
Спасибо, Игорь! 26.01.2010 12:11:43
+5!
Игорь 26.01.2010 11:58:37
- Что скажет авиация? - Авиации не будет, лётчик заболел. - А что скажет флот? - Флота тоже не будет. Русские вёсла от лодок украли.
Эстония одолжила у Латвии танк
Для проведения учений Силы обороны Эстонии вынуждены были одолжить у соседней Латвии танк, поскольку собственых здесь просто-напросто не имеется.
Как пишет Õhtuleht, использовать на учениях танк было решено для того, чтобы опробовать крепость построенных эстонскими солдатами оборонительных сооружений.
В 1999 году Польша предлагала Эстонии подарить 5 танков Т-55, однако эстонцы отказались, поскольку сочли, что это помешает им вступить в НАТО.
26-01-2010 11:44
Просьба соблюдать правила комментирования
Ваш комментарий:
Имя: e-Mail:
мдаааа 27.01.2010 16:19:37
если это правда то это п....ц. они наверное и автоматы одалживают у финляндии
Большой БО 27.01.2010 15:25:37
Мы тут с ребятами на тренировке решили скинуться и купить старый хорошо подержанный Т-34 у Ленфильма. Будем предлагать Эстонским властям в обмен на возможность отдыхать в Пярну раз в год.
kultrumultur 27.01.2010 15:06:12
Игорь жжот! Эстония,Литва,Латвия - жалко народ только, потрохи у руля хозяйничают а люди отдуваются за дураков в сейме. Хотя как с 1700 бегали от всех, да в сейме стреляли друг-друга за главенства короля или фаворита - изменилось то чего ? Были бояри - стали паны да господа. Пётр просратся дал - так и до сих пор не могут понять.
Макс 27.01.2010 14:51:43
Зачем им танки?))) Там пуля всю страну на вылет пролетает..
ААН 27.01.2010 08:58:58
Сидят на ветке три вороны: латвийская, литовская и эстонская. У каждой в клюве — сыр. Подбегает лиса: — Вороны, хотите в НАТО? Вороны хором:”Да!” Лиса убегает с тремя кусками сыра. Эстонская ворона озирает грустных подруг: — Ну , что на-а-ахохли-лись, дум-маете, что если бы сказал-ли “нет”, что-нибудь изменил-лось? Вооруженный конфликт между Латвией и Литвой. Главком Латвии звонит эстонскому : - Я знаю, у вас есть два танка! Не могли бы вы одолжить их нам для войны с Литвой? - Можем дать только один! - И на том спасибо! Кстати, но почему только один? - Просто второй мы уже одолжили литовцам!
Анонимно 26.01.2010 22:55:54
Анекдот - это не жанр, это новости минобороны Эстонии!
Андрюша 26.01.2010 21:13:18
Мы бы конечно дали им в замен свою авиацию, но пилот заболел!! ))))
па 26.01.2010 20:55:47
ржал!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1 просто ппц
:() 26.01.2010 17:53:57
сдам в аренду авианосец. недорого.
Старовер 26.01.2010 17:45:24
"Для проведения учений Силы обороны Эстонии вынуждены были одолжить у соседней Латвии танк, поскольку собственых здесь просто-напросто не имеется" АНЕКДОТ
Карат 26.01.2010 16:29:54
А чё, трактором нельзя было? И правильно поляков послали.Непобедимая эстонская армия в советском танке.Надо же такое придумать.
jjjjj 26.01.2010 12:28:20
эстония может уже хватит людей и мир смешить а мозговой центр на тоомпеа во главе с мудрейшим из мудрейших со своей сворой наверное как индюки надулись от своих умных решений
Спасибо, Игорь! 26.01.2010 12:11:43
+5!
Игорь 26.01.2010 11:58:37
- Что скажет авиация? - Авиации не будет, лётчик заболел. - А что скажет флот? - Флота тоже не будет. Русские вёсла от лодок украли.
Новости Hardware - 3DNews - Daily Digital Digest
Новости Hardware - 3DNews - Daily Digital Digest
Внешний винчестер из старой VHS-кассеты
26.01.2010 [22:08], Георгий Орлов
Задумываетесь о покупке стильного внешнего винчестера? А что если сделать его собственными руками? Именно так поступил интернет-пользователь под никнеймом CentennialMerchant. Он взял несколько старых VHS-кассет и использовал их в роли контейнеров для 2,5-дюймовых винчестеров Samsung.
Идея переросла в бизнес – сейчас CentennialMerchant предлагает приобрести внешние винчестеры в коробках из VHS-кассет по цене от 105 до 155 долларов. Стоимость зависит от объёма диска – 320, 500 или 640 Гб. Если у вас есть какой-то любимый фильм, то можно будет заказать обложку с кассеты именно с этим фильмом. Идея действительно неплохая, особенно для тех, кто любит конспирацию. Вряд ли кому-то может прийти в голову искать внешний жёсткий диск в ящике со старыми VHS-кассетами.
Материалы по теме:
- CES 2009: Blu-ray, HDTV, 3D Video и другие HD тенденции рынка;
- Roxio VHS to DVD дает видеокассетам новую жизнь;
- Прибавление в семействе внешних HDD от G-Technology.
вторник, 26 января 2010 г.
desperate little dots.: May 2007
desperate little dots.: May 2007
Mmm, fuzzy electronica. Metronomy (Joseph Mount) meshes the perfect amount of beeps, boops, and distortion on Pip Paine, resulting in an album that's pure robot dance music. Upbeat to a fault almost, Pip Paine is catchy in a way that so many electronic albums aren't, but doesn't sacrifice its subtle layers of noise for a hook. One moment it's a heavy metallic breathing that hisses through the speakers, immediately followed by gentle digital raindrops that calm the moment down.
Definitely take a listen if you're into catchy rhythms, it's not a drum heavy album so D'n'B fans may want to look elsewhere. But this is something akin to soundtrack music, just with more personality.
1. You Could Easily Have Me
2. Love Song For Dog
3. Danger Song
4. This Could Be Beautiful (It Is)
5. Black Eye/Burnt Thumb
6. Peter's Pan
7. Trick or Treatz
8. The 3rd
9. 1 String Strung
10. BearCan
Metronomy - "Pip Paine (Pay Back The £5000 You Owe)"
Mmm, fuzzy electronica. Metronomy (Joseph Mount) meshes the perfect amount of beeps, boops, and distortion on Pip Paine, resulting in an album that's pure robot dance music. Upbeat to a fault almost, Pip Paine is catchy in a way that so many electronic albums aren't, but doesn't sacrifice its subtle layers of noise for a hook. One moment it's a heavy metallic breathing that hisses through the speakers, immediately followed by gentle digital raindrops that calm the moment down.Definitely take a listen if you're into catchy rhythms, it's not a drum heavy album so D'n'B fans may want to look elsewhere. But this is something akin to soundtrack music, just with more personality.
1. You Could Easily Have Me
2. Love Song For Dog
3. Danger Song
4. This Could Be Beautiful (It Is)
5. Black Eye/Burnt Thumb
6. Peter's Pan
7. Trick or Treatz
8. The 3rd
9. 1 String Strung
10. BearCan
понедельник, 25 января 2010 г.
Как Василий Иванович на крышу лазил: Деловой Казахстан № 2 (199) от 2010-01-22
Как Василий Иванович на крышу лазил: Деловой Казахстан № 2 (199) от 2010-01-22
Как Василий Иванович на крышу лазил
Андрей ЗУБОВ, журналист
Один маленький электрик первым делом схватился за провод, и его немедленно долбануло – соратники забыли отключить напряжение. Два других полезли в щиток на крыше и каким-то образом обесточили еще два дома. Третий достал «сотку» и начал звонить начальству с просьбой о помощи. И вот здесь на улицу вышел мой семидесятилетний тесть – Василий Иванович, который всю жизнь оттрубил на АЗТМ, согнал с крыши специалистов и за полчаса починил всю проводку…
Этот случай – мелочь, конечно. Только задумывались ли вы, сколько стало нас окружать непрофессионалов? Начиная с автобусного водилы, который всю жизнь только баранов по степи возил, а теперь таким же манером «рассекает» по городским улицам, и заканчивая юным учителем средней школы, который в том же слове «квалификация» сделает, как минимум, три ошибки?
Сегодня проблема кадрового дефицита в Казахстане стоит до неприличия остро. В стране практически отсутствует прослойка инженеров в возрасте 30-40 лет, и это легко объяснимо: в годы перестройки и последовавший за ней период, на который пришлась юность этих молодых людей, система инженерного образования пришла в упадок, технические специальности не пользовались популярностью, и выбор технического вуза зачастую оставался уделом неудачников. В тот же перестроечный период многие представители старшего поколения технической интеллигенции ушли в бизнес, и далеко не все сочли нужным вернуться в профессию спустя десяток с лишним лет, а тем, кто все же решил возвратиться на предприятия или в проектные институты, пришлось немало потрудиться, чтобы восполнить багаж профессиональных знаний. Неудивительно, что технические специалисты старой школы сегодня в невероятной цене, ведь некоторые работы, связанные, например, с проектированием первых транспортных развязок, удалось реализовать только благодаря старым кадрам.
Вот пример из жизни. Где-то я прочитал, что компании «КазМунайГаз» ежегодно требуется около 25 тысяч технических специалистов, но зачастую их негде брать…
Все еще усугубилось и так называемым строительным бумом, который мы наблюдали совсем недавно. В строительной отрасли проблема дефицита рабочих рук вроде бы решилась моментально. Людей, которые должны класть кирпичи и мешать бетон, набирали с улицы. И назвали их по-ученому демагогично: самозанятые граждане. Я недавно видел, как покосился и «пополз» коттедж в «элитном» районе, выстроенный за сезон самозанятыми гражданами без соблюдения каких-либо строительных нормативов. И этот излишний спрос породил ситуацию, когда специалисты с низкой квалификацией чувствуют себя комфортно. Если самозанятому гражданину не понравились условия работы, он легко может найти новую.
Министерство образования вроде бы и признает ситуацию критической, но только на словах. «Подготовка кадров в Казахстане осуществляется в отрыве от реальных запросов рынка труда», - говорится в стратегическом плане министерства на 2009 – 2011 годы. По данным ведомства, потребность рынка труда в Казахстане на три четверти представлена рабочими профессиями. При этом только каждый четвертый учащийся обучается по дефицитным техническим и сельскохозяйственным профессиям.
«Экономика республики требует дополнительно 100 тысяч работников технического и обслуживающего труда, а ежегодно 12-14 тысяч выпускников школ остаются нетрудоустроенными, на рынке труда нехватка квалифицированных рабочих: в строительстве - 9,9 тысячи человек, в сельском хозяйстве - 9,6 тысячи, в технологии машин и оборудования - 7,6 тысячи, в сфере обслуживания - 6,8 тысячи человек».
А я также могу добавить, что профессиональное обучение недоступно для сельской молодежи. В 27 районах республики отсутствуют профессиональные лицеи, в 113 профессиональных школах нет общежитий, инженерно-педагогические кадры высокой квалификации из-за низкой оплаты труда уходят на производство, образовательные программы не соответствуют международным требованиям, а материально-техническая база учебно-производственных мастерских профессиональных школ не менялась со времен Хрущева.
В принципе, все так и должно быть. С одной стороны – масса работы и нехватка настоящих спецов, с другой стороны – растущая безработица. Как мудро заметил в свое время наш экономист Валентин Макалкин, как ей не быть, если основной рост ВВП обеспечивают сырьевые отрасли, а не обрабатывающие.
А особенность сырьевых отраслей (нефтяной, газовой, горно-металлургической и др.) в том, что они капиталоемкие, но не трудоемкие. Поэтому не могут обеспечить большого прироста занятости.
«Диверсификация – вопрос системный, - замечает Макалкин. - И одним из важнейших компонентов системы является наличие квалифицированной рабочей силы».
А сегодня мы видим: государство самоустранилось от подготовки квалифицированных рабочих, технических и инженерных кадров. Видимо, из предположения, что этим должен заниматься бизнес. По большей части такие надежды – утопия. Во-первых, по ряду отраслей кадры дешевле завезти из-за рубежа. Во-вторых, нет гарантии, что специалисты, подготовленные бизнесменом А., не будут переманены бизнесменом Б.
И если государство действительно намерено диверсифицировать экономику, то оно должно взять на себя и подготовку кадров для этих целей. А иначе нам так и придется самим лазить на крышу и соединять порванные провода.
Как Василий Иванович на крышу лазил
Андрей ЗУБОВ, журналист
 |
Я расскажу вам житейскую историю, которая случилась со мной на этой неделе. Был вечер, шел снег. Теща смотрела сериал про обманную любовь, я лазил по Интернету, жена раскочегарила стиральную машинку – словом, все было по-домашнему тихо и спокойно. Вдруг в доме погас свет, а за окном послышался треск, и снопом полетели белые искры. Это не выдержало мокрого снега старое дерево, упало на провода и закоротило весь наш патриархальный дворик. Тоже, в общем-то, дело житейское. КСК вовремя не подсуетился спилить дерево, а мы надеялись на авось. Утром приехали на красной машине монтеры и начали все это дело чинить. И вот здесь началось необыкновенное. |
Один маленький электрик первым делом схватился за провод, и его немедленно долбануло – соратники забыли отключить напряжение. Два других полезли в щиток на крыше и каким-то образом обесточили еще два дома. Третий достал «сотку» и начал звонить начальству с просьбой о помощи. И вот здесь на улицу вышел мой семидесятилетний тесть – Василий Иванович, который всю жизнь оттрубил на АЗТМ, согнал с крыши специалистов и за полчаса починил всю проводку…
Этот случай – мелочь, конечно. Только задумывались ли вы, сколько стало нас окружать непрофессионалов? Начиная с автобусного водилы, который всю жизнь только баранов по степи возил, а теперь таким же манером «рассекает» по городским улицам, и заканчивая юным учителем средней школы, который в том же слове «квалификация» сделает, как минимум, три ошибки?
Сегодня проблема кадрового дефицита в Казахстане стоит до неприличия остро. В стране практически отсутствует прослойка инженеров в возрасте 30-40 лет, и это легко объяснимо: в годы перестройки и последовавший за ней период, на который пришлась юность этих молодых людей, система инженерного образования пришла в упадок, технические специальности не пользовались популярностью, и выбор технического вуза зачастую оставался уделом неудачников. В тот же перестроечный период многие представители старшего поколения технической интеллигенции ушли в бизнес, и далеко не все сочли нужным вернуться в профессию спустя десяток с лишним лет, а тем, кто все же решил возвратиться на предприятия или в проектные институты, пришлось немало потрудиться, чтобы восполнить багаж профессиональных знаний. Неудивительно, что технические специалисты старой школы сегодня в невероятной цене, ведь некоторые работы, связанные, например, с проектированием первых транспортных развязок, удалось реализовать только благодаря старым кадрам.
Вот пример из жизни. Где-то я прочитал, что компании «КазМунайГаз» ежегодно требуется около 25 тысяч технических специалистов, но зачастую их негде брать…
Все еще усугубилось и так называемым строительным бумом, который мы наблюдали совсем недавно. В строительной отрасли проблема дефицита рабочих рук вроде бы решилась моментально. Людей, которые должны класть кирпичи и мешать бетон, набирали с улицы. И назвали их по-ученому демагогично: самозанятые граждане. Я недавно видел, как покосился и «пополз» коттедж в «элитном» районе, выстроенный за сезон самозанятыми гражданами без соблюдения каких-либо строительных нормативов. И этот излишний спрос породил ситуацию, когда специалисты с низкой квалификацией чувствуют себя комфортно. Если самозанятому гражданину не понравились условия работы, он легко может найти новую.
Министерство образования вроде бы и признает ситуацию критической, но только на словах. «Подготовка кадров в Казахстане осуществляется в отрыве от реальных запросов рынка труда», - говорится в стратегическом плане министерства на 2009 – 2011 годы. По данным ведомства, потребность рынка труда в Казахстане на три четверти представлена рабочими профессиями. При этом только каждый четвертый учащийся обучается по дефицитным техническим и сельскохозяйственным профессиям.
«Экономика республики требует дополнительно 100 тысяч работников технического и обслуживающего труда, а ежегодно 12-14 тысяч выпускников школ остаются нетрудоустроенными, на рынке труда нехватка квалифицированных рабочих: в строительстве - 9,9 тысячи человек, в сельском хозяйстве - 9,6 тысячи, в технологии машин и оборудования - 7,6 тысячи, в сфере обслуживания - 6,8 тысячи человек».
А я также могу добавить, что профессиональное обучение недоступно для сельской молодежи. В 27 районах республики отсутствуют профессиональные лицеи, в 113 профессиональных школах нет общежитий, инженерно-педагогические кадры высокой квалификации из-за низкой оплаты труда уходят на производство, образовательные программы не соответствуют международным требованиям, а материально-техническая база учебно-производственных мастерских профессиональных школ не менялась со времен Хрущева.
В принципе, все так и должно быть. С одной стороны – масса работы и нехватка настоящих спецов, с другой стороны – растущая безработица. Как мудро заметил в свое время наш экономист Валентин Макалкин, как ей не быть, если основной рост ВВП обеспечивают сырьевые отрасли, а не обрабатывающие.
А особенность сырьевых отраслей (нефтяной, газовой, горно-металлургической и др.) в том, что они капиталоемкие, но не трудоемкие. Поэтому не могут обеспечить большого прироста занятости.
«Диверсификация – вопрос системный, - замечает Макалкин. - И одним из важнейших компонентов системы является наличие квалифицированной рабочей силы».
А сегодня мы видим: государство самоустранилось от подготовки квалифицированных рабочих, технических и инженерных кадров. Видимо, из предположения, что этим должен заниматься бизнес. По большей части такие надежды – утопия. Во-первых, по ряду отраслей кадры дешевле завезти из-за рубежа. Во-вторых, нет гарантии, что специалисты, подготовленные бизнесменом А., не будут переманены бизнесменом Б.
И если государство действительно намерено диверсифицировать экономику, то оно должно взять на себя и подготовку кадров для этих целей. А иначе нам так и придется самим лазить на крышу и соединять порванные провода.
четверг, 21 января 2010 г.
Поэтичный язык бизнеса
Опубликовано 30.12.2009
Евгения Чернозатонская, старший редактор «HBR — Россия» - Блоги - Harvard Business Review Russia
В романе Джона ле Карре «Naïve and Sentimental Lover» два героя — поэт и бизнесмен — любят одну женщину (жену поэта), но друг к другу тоже относятся неплохо. Как-то даже вместе отправляются на торговую выставку. В одном павильоне с бизнесменом оказывается его главный конкурент. Реакция поэта: «You don't camp with enemies» «Gidders to the stake, rape their women» (Ты что, спятил, сидеть в одном лагере с врагом? Поджариваем конкурентов как собак, насилуем их женщин). Для поэта очевидно, что бизнес — это война.
Язык бизнеса пронизан военными метафорами: operations, strategy, force (sales force, task force), chief, officer, target, territory, capture team (группа, подготавливающая заявку для участия в конкурсе). Но почти все эти слова настолько «освоены» деловым языком, что мы забываем об их происхождении.
А в нынешние политкорректные времена писать о бизнесе, как о войне, стало не модно. Наоборот, в деловой семантике прочно утвердились темы любви, ухаживаний, семьи. Вот начало одной статьи HBR: «What counts in a happy marriage is not so much how compatible two people are, wrote Leo Tolstoy, but how they deal with incompatibility». Сомневаюсь, во-первых, в авторстве этого афоризма — два часа искала в интернете, но так и не нашла ничего подобного в текстах Толстого. А во-вторых, что общего между браком и сделкой слияния и поглощения, которые суть предмет этой статьи?
Из любопытства посмотрела другие издания. Вижу, mergers & acquisitions почти все описывают на языке любви. Слово suitor (претендент на руку и сердце), более уместное в рыцарских романах, получило значение «компания, желающая приобрести другую компанию».
Слово это постоянно мелькает в заголовках газетных статей — например, посвященных попыткам GM продать шведский Saab:
GM has no other Saab suitors (WSJ),
Saab speeds up talks with suitors (msnbc),
Professor trashes Saab suitor Spyker (Voice).
И вот что они пишут: «The prospect of a successful marriage between Spyker and Saab is depressing (не хотят шведы за нашего Спайкера выдавать свою дочку)… questions the intentions of Spyker and its Russian parent towards Sweden’s iconic car company (и подвергают сомнению честность намерений российского родителя Spyker в отношении своей любимицы)».
Все годы пребывания в представительстве RTI я чувствовала, что мы играем в войну. Конечно, на совещаниях нам этого не говорили. Наоборот, некоторые начальники постоянно провозглашали курс на мирное сосуществование. Даже объявляли нас с заказчиком (Пентагоном) и подрядчиком (росатомовским ФГУПом) одной командой, а с конкурентами устраивали регулярные посиделки (Synergy meetings). Но в воздухе всегда был запах пороха: мы бились не только с конкурентами, но и с подрядчиками — американскими и российскими, а заказчика подозревали в «незнании российских условий» («им там хорошо штабным, а мы тут сидим в окопах»).
Прошло много лет, и мой хороший друг обратился ко мне с просьбой: подыскать в недрах RTI какую-нибудь «выдержанную и организованную женщину старше 40 лет». Таковая требовалась на должность старшего референта в российскую компанию. Письмо с описанием позиции я переслала пяти сотрудницам RTI, подходящим под определение. Приманка состояла в том, что зарплату предлагали вдвое выше той, что отстегивало им представительство. Но был и минус: слово «атом» в названии российской корпорации. Сотрудницы RTI не страдали радиофобией, просто они привыкли сражаться с подрядчиками, так или иначе связанными с атомной отраслью. А тут вдруг взять и перейти. Прямо в стан врага. В результате, как я и предсказывала, никто не захотел. Можно, конечно, подумать, что их преданность RTI вызвана любовью, но в другие-то места люди уходили, и нередко. Поэтому я думаю, что все-таки доминирующая причина — война.
В заключение — отрывок из Business Week, повествующий о слиянии двух компаний.
The path to the altar is strewn with crushed hearts, some of them corporate. But no broken engagement between companies has proved quite so stunning as the one that befell Royal Caribbean International. It stood ready to seal a merger with P&O Princess Cruises before a congregation of investors. But then, rival suitor Carnival Cruise Lines swung in and grabbed enough shareholder votes…
(перевод)
Дорога к алтарю усеяна разбитыми сердцами… Но ни для кого расторжение помолвки не было таким ударом, как для Royal Caribbean International. Круизная компания уже стояла перед алтарем с P&O Princess Cruises в присутствии всех именитых инвесторов. И тут, откуда не возьмись, появляется соперник — Carnival Cruise Lines — и переманивает на свою сторону акционеров…
Евгения Чернозатонская, старший редактор «HBR — Россия» - Блоги - Harvard Business Review Russia
The Organization in Action
The Organization in Action
Memo from Director General to Manager:
Today at 11 o'clock there will be a total eclipse of the sun. This is when the sun disappears behind the moon for two minutes. As this is something that cannot be seen every day, time will be allowed for employees to view the eclipse in the car park. Staff should meet in the car park at ten to eleven, when I will deliver a short speech introducing the eclipse, and giving some background information. Safety goggles will be made available at a small cost.
Memo from Manager to Department Head:
Today at ten to eleven, all staff should meet in the car park. This will be followed by a total eclipse of the sun, which will disappear for two minutes. For a moderate cost, this will be made safe with goggles. The Director General will deliver a short speech beforehand to give us all some background information. This is not something that can be seen every day.
Memo from Department Head to Floor Manager:
The Director General will today deliver a short speech to make the sun disappear for two minutes in the eclipse. This is something that can not be seen every day, so staff will meet in the car park at ten or eleven. This will be safe, if you pay a moderate cost.
Memo From Floor Manager to Supervisor:
Ten or eleven staff are to go to the car park, where the Director General will eclipse the sun for two minutes. This doesn't happen every day. It will be safe, but it will cost you.
Memo from Supervisor to staff:
Some staff will go to the car park today to see the Director general disappear. It is a pity this doesn't happen every day.
среда, 20 января 2010 г.
понедельник, 18 января 2010 г.
пятница, 15 января 2010 г.
вторник, 12 января 2010 г.
четверг, 7 января 2010 г.
среда, 6 января 2010 г.
Snow
It's snowing in London - again. I'm sitting in the office, and it's such a beautiful view to the Buckingham Palace out of my window! Nice, God. Keep up the good work! :-)
Подписаться на:
Комментарии (Atom)